Naine kaebab sõbrannale: "Minu mees on täiesti võimatu. Ta räägib kogu aeg ainult oma emast: "Aga ema nii ei tee... Kui ema seda näeks... Aga emale see meeldiks...Mina olen täiesti tagaplaanil!" "Sa pead tegema nii, et ta vaataks sind kui naist, siis ei tule ema talle meeldegi. Kui ta õhtul tuleb, siis võta ta mingis ahvatlevas riietuses vastu," õpetab sõbranna. Kui mees õhtul koju jõuab, on naisel must rinnahoidja, mustad sukad ja mustad kindad. "Taevas hoidku, sa oled üleni mustas, kas emaga on midagi juhtunud?" hüüatab mees.

***

"Pööra ometi mu emale ka tähelepanu," ütleb noor neiu oma kallimale. Noormees võtab julguse kokku ja pöördub oma ämma poole: "Kui ma viimati nägin sellist suud nagu teil, proua Müller, ulatus sealt välja õngekonks."

***

Tuhvlialune jagab sõbraga kogemusi: "Kui ma naisega tülli lähen, siis püüan alati ühekorraga ära kuulata mõlemad pooled: naise ja ämma."

***

"Ma olen võimeline nii palju raha teenima, et toita kahte sellist naist nagu sina," räägib mees oma naisele. "Väga hea," vastab see. "Siis hakkab mu ema meie juures elama!"

***

Mees räägib naisele: "Kui maja põlema läks, tormasin ma kõrvaltuppa ja kandsin sealt kõigepealt välja ämma." "Jah, kallis, niisuguses olukorras võib väga kergesti pea kaotada," vastab naine.

***

"Minu ämm on kõige mitmekesisem ämm siin ilmas." "Mis mõttes?" "Ei ole mitte ühtegi anekdooti ämmade kohta, mis tema kohta ei sobiks."

***

Ämm: "Kui te minu tütrega abiellute, on see minu surm!" Väimees: "Oleme kokku leppinud!"

***

Mees kurdab psühhiaatrile, et näeb igal ööl kohutavat unenägu, milles tema magamistuppa tuleb ta ämm, kellel on keti otsas õudne koletis. "See on võigas, doktor," seletab mees. "Punased silmad, pulstunud karvad, suured küünised, lõugade vahelt tilgub ila..." "Kõlab jäledalt," märgib psühhiaater. "Oh, doktor, see pole veel midagi," lööb mees käega, "te peaksite hoopis seda koletist nägema!"

***

Kannibal võtab tohutust supikatlast lonksu suppi, röhitseb siis mõnuga, patsutab kõhtu ja ütleb kaaslasele rahulolevalt: "Oh, sõber, mul on su emast juba kõrini."

***

"Ma olen üheaegselt nii kurb kui ka rõõmus," räägib mees sõbrale. "Miks sa siis kurb oled?" küsib sõber. "Mult varastati auto ära." "Ja mis sind siis rõõmustab?" "Selles autos oli mu ämm."

***

Kohtuvad kaks sõpra: "Mu ämm jäi hiljuti vanni magama ja unustas vee jooksma." "Kas vesi hakkas üle voolama?" "Ei, ämm magab alati lahtise suuga."

***

Paar kuud pärast pulmi ütleb naine mehele: "Kallis, mul on sulle üllatus: varsti on meid kolm." "Mis?" hüüatab mees. "Juba?!" "Jah, kujuta ette, mu ema kolib järgmisel nädalal meie juurde elama!"

***

Abielupaar jalutab tänaval ja näeb apteegi kohal embleemi: karika ümber keerdunud madu. "Mida see embleem tähendab?" küsib naine. "See kujutab sinu ema teed joomas," vastab mees.

***

Väimees pildistab kuristiku äärel seisvat ämma. "Kas ma seisan hästi?" küsib ämm. "Ei, kallis ämm," vastab väimees, "astu veel üks samm tagasi!"

***

Naabrid omavahel: "Ma viisin täna oma koera loomaarsti juurde, kuna ta hammustas mu ämma." "Kas arst pani ta magama?" "Mis sa nüüd! Ma lasin tal ainult hambaid teritada."

***

"Ja millal te joomise maha jätsite?" küsib arst patsiendilt. "Siis, kui hakkasin ämma kahekordselt nägema."

***

Jack tuleb arsti juurest, võtab kodus särgi ära ja ütleb ämmale: "Sülita mulle selja peale!" Ämm teeb algul suured silmad, kuid täidab siis käsu. "Ja nüüd hõõru laiali!" käsutab Jack. Ämm hõõrub sülje laiali. Jack ringutab mõnuga ja lausub: "Arstil oli õigus - ussimürk aitab tõesti!"

***

"Miks te oma ämma sõitvast autost välja viskasite?" küsib kohtunik kohtualuselt. "Mis ma siis tegema pidin?" küsib see vastu. "Seal oli "Peatumine keelatud!" märk."

***

Vanaeit müüb turul õunu, mis maksavad kõik mark tükk. "Miks nii kallis?" küsib keegi mööduja. "Need õunad on radioaktiivsed, toodud Tshernobõlist." "Ja kas keegi neid ostab ka?" "Muidugi! Kes viib ämmale, kes naisele..."

***

Matti pildistab ämma: "Noh, naerata ka! Julgemalt, julgemalt, näita hambaid! Ei, ära neid suust välja võta!"

***

Küsimus: "Mis ühist on ämmal ja õllel?" Vastus: "Mõlemad on siis head, kui nad on külmalt laua peal."

***

Kohtuvad kaks sõpra: "Ma kuulsin, et su ämm sõi kogemata mürgiseeni ja rikkus oma mao ära. Kuidas ta end praegu tunneb?" "Kuidas võtta. Ta on praegu veel mürgisem kui enne."

***

Vestlevad kaks meest: "Ärge te jumala pärast oma ämmale anekdoote rääkige!" "Miks?" "Sest naer pikendab ju eluiga!"

***

Mees räägib sõbrale: "Minu arvates on ebaõiglane, et ämmadesse alati nii halvasti suhtutakse. Mina saan oma ämmaga suurepäraselt läbi." "Kus ta elab?" küsib sõber. "Uus-Meremaal."

***

Härra Müller pole oma naisega rahul ja esitab pretensioonid tema emale. "Kui mu tütar ei oska sulle meele järele olla, siis ütle talle, et ma jätan ta pärandusest ilma," põrutab turriläinud ämm. "Oh, mis te nüüd nii," püüab väimees oma viga parandada. "Ma tegin ainult natuke nalja. Teie tütrel on lausa suurepärane iseloom."

***

Kaks sõpra, kes pole üksteist tükk aega näinud, kohtuvad tänaval. "Kuidas su elukene ka läheb?" "Muidu poleks midagi, aga ämm keerab kõik vussi." "Sa võta ja maga korra naise asemel ämmaga ja pärast on kõik korras." Mees võtab baaris veidi julgust ja läheb siis lõbusas tujus koju. "Täna magan ma sinu emaga," teatab ta naisele. "Kuidas sa julged üldse niisugusest asjast rääkida?" läheb naine endast välja. "Oled sa peast päris põrunud?" "Tütreke, mehe sõna on vaja alati kuulata," sekkub ämm leebelt keskustelusse.

***

"Miks mina alati kainestusmajja satun, aga sina mitte?" küsib üks joodik teiselt. "Mina tean oma normi," vastab see. "Ja millest sa siis tunned, et rohkem enam võtta ei tohi?" "See on väga lihtne. Alati, kui hakkan viina võtma, otsin ma taskust ämma pildi ja panen selle enda ette lauale. Iga kord peale pitsi kummutamist vaatan pilti. Nagu ämm mulle meeldima hakkab, on mulle kohe selge, et rohkem viina enam võtta ei tohi."

***

"Keda te matate?" küsib juhuslik mööduja ühelt kirstu kandvalt mehelt. "Ämma," vastab mees. "Miks te kirstu külili asendis kannate?" "Kui me kirstu õigesse asendisse keeraksime, hakkaks ämm norskama."

***

Ostja: "Mu ämmal tuleb sünnipäev. Kas teil on midagi nõmedat ja mitte eriti kallist?" Müüja: "Ma arvan, et leian. Kuidas oleks minu äiaga?"

***

Kõledal sügisõhtul heliseb uksekell. Mees läheb avama ja näeb - ukse taga seisab külmast lõdisev ämm. "Mis sa vanainimene siin külmetad! Mine koju sooja!" ütleb mees ja lööb ukse kinni.

***

"Ma ei saa aru, miks mind väimeheks ei taha," räägib noormee pruudi isale. Ma ei joo, ei suitseta ja ei mängi hasartmänge. Ma elan nii vooruslikult, et mulle ei saa midagi heita ei saa." "Just sellepärast ma teid väimeheks ei tahagi," vastab isa. "Kas arvate, et ma tahan, et ämm mulle teie vooruslikkust iga jumala päev ette hakkaks heitma?!"

***

Härra Müller koputab naabri uksele ja ütleb: "Tere! Teate, me saabusime just Kanaari saartelt puhkuselt ja ei suuda oma keldrivõtit leida. Äkki laenaksite enda oma? "Muidugi, seda ikka saab," vastab naaber. "Aga vabandage mu uudishimu, mida teil sealt keldrist nii kohe vaja on?" "Tegelikult pole meil sealt midagi vaja, aga eks peab vist ämma välja laskma."

***

Sõbrad omavahel: "Mis sa sel aastal ämmale kinkisid?" "Tooli." "Ja mis sa järgmisel aastal kingid?" "Elektri sinna sisse."

***

Kohtus käib abielulahutusprotsess. "Miks te tahate oma naisest lahutada?" küsib kohtunik. "Ta ei sobi mulle," vastab mees. "Vaat kus saks!" hõikab ämm saalist vahele. "Kõigile teistele sobib, ja nüüd temale korraga ei sobi!"

***

Mehel kukub ämm jõkke ja ta läheb teda ülesvoolu otsima. Sõbrad imestavad: "Miks sa teda pärivoolu ei otsi?" "Mu ämm on igavene põikpea ja teeb alati kõike risti vastupidi," vastab mees. "Nii et ma tean väga hästi, kust teda otsida!"

***

Apteeki tormab mees ja hüüab: "Ma ei suuda enam, andke mulle kähku rotimürki, ma tahan oma ämma ära mürgitada!" "Kas teil retsept on?" küsib apteeker. "Ei, aga mul on tema foto!"

***

Jack saab torisevalt ämmalt sünnipäevaks kaks lipsu. Et ämmale meeldida, seob ta ühe neist kohe ette. Nähes väimeest tema poolt kingitud lipsuga, märgib ämm mürgiselt: "Ah nii! Tähendab teine lips ei meeldinud!"

***

Noormees vestleb vanema härraga: "Kui ma ükskord abiellun, küll ma siis ämmale otsa peale teen. Mul on selleks juba tuhat moodust välja mõeldud." "Kiiduväärt mõte!" tähendab vanem härra selle peale. "Kas te ei tahaks minu tütrega abielluda?"

***

"Kui kaua te kavatsete meie juures külas olla?" küsib väimees ämmalt. "Niikaua, kui ma teid ära ei tüüta," vastab ämm. "Miks siis nii lühikest aega, võiksite ju ka kauem olla?"

***

Mees käib tänaval, ise porine ja tahmane. "Kuule, miks sa nii räpane oled?" hõikab mööduv sõber. "Noh, ma suudlesin vedurit..." "Mis asja, hulluks oled läinud või?" "Ei, aga selle rongiga sõitis mu ämm minema!"

***

Ämm väimehele: "Igal õhtul räägite mu tütrepojale muinasjuttu. Kas te võiksite selgitada, miks nad kõik ühtemoodi lõpevad: "Nad abiellusid ja elasid õnnelikult, kuna pruut oli vaeslaps..."?"

***

"Kas tead, millega karistatakse kahenaisepidamist?" "Ei." "Kahe ämmaga."

***

"Pole ka paha!" ütles Jack pärast seda kui koera kiviga viskas ja hoopis ämma tabas.

***

"Kuidas see küll võimalik on: sa tülitsed kogu aeg naisega, aga oma ämma austad väga?" "See tuleb sellest, et kunagi oli just tema otsustavalt meie abielu vastu..."

***

"Doktor, öelge mulle tõtt! Kuidas mu ämmaga lood on?" "Kas olete küllalt tugev, et tõtt kuulda?" "Olen valmis kõige halvemaks." "Olgu siis. Teie ämm on kahe päeva pärast jälle terve!"

***

Kohtuvad kaks sõpra. "Tere vanapoiss!" hüüab üks. "Kas tahad näha tõelist võitlust kiskjate vahel? Tule täna õhtul minu juurde." "Aga mis siis sinu juures toimub?" "Ma hakkan oma ämmale kaane panema!"

***

Mees juhib autot. Tagaistmel istuvad naine ja ämm. Ristmikul karjuvad mõlemad talle üksteise võidu: "Ettevaatust... Rahulikult... Võta paremale... Pidurda." Lõpuks ei pea mees vastu ja küsib naiselt: "Kuule, kullake! Kes siis lõppude-lõpuks autot juhib - kas sina või su ema?"

***

Väimees kingib ämmale sünnipäevaks kirstu. Ämm on hirmus vihane, kuid järgmiseks sünnipäevaks on pahameel üle läinud ja väimehega ära lepitud. Sedapuhku ei kingi väimees talle aga midagi, öeldes: "Sul on veel eelmise aasta kinkki kasutamata!"

***

Ämm lubab väimehele 10 000 rubla, kui see laseb ta peale surma Kremli müüri äärde matta. Õhtul tuleb väimees koju ja teatab: "Pane ennast valmis, mammi, matused on homme kell kaksteist."

***

Mees on naise poolest saadik aknast välja lükanud ja ähvardab teda alla visata. Seda märkab politseinik: "Kodanik, mida te endale lubate?! Tõmmake naine kohe sisse tagasi!" "See pole naine, see on ämm," vastab mees. "Vabandage, ma ei pannud tähele," ütleb politseinik ja läheb edasi.

***

Ema, kes on kolm tütart mehele pannud, läheb oma väimehi proovile panema. Vanima tütre pool hüppab ema sügavasse jõkke ja hakkab appi karjuma. Väimees tormab appi ja päästab ämma. Järgmisel hommikul seisab väimehe uks eees uus auto, milles on kiri: "Tänan elupäästmise eest. Ämm." Ka teine väimees päästab ämma uppumissurmast ja hommikul seisab temagi ukse ees auto kirjaga: "Tänan elupäästmise eest. Ämm." Noorima tütre poole hüppab ema taas jõkke, aga seal väimees appi ei lähe ja ämm upub. Hommikul seisab väimehe uks ees uhke limusiin, milles on kiri: "Tänan elupäästmise eest. Äi."

***

Kaks inimsööjat einestavad. "Sa ei kujuta ette, kuidas ma oma ämma vihkan!" pihib üks. "Noh, aga kartulid võiksid siiski ära süüa," vastab teine.

***

Vana jahimees näitab külalisele uhkusega oma trofeesid. Äkki jääb see nagu naelutatult seisma: "Mu jumal, seal ripub ju ühe naise pea! Ja ta veel naeratab!" Jahimees irvitab: "See on mu ämm. Ja ta uskus kuni viimse hetkeni, et teda pildistatakse."

***

Kauboi seisab väikese pojaga maja taga. "Isa," küsib poiss, "miks vanaema seal põllul nii imelikult hüppab?" "Kellele vanaema, kellele ämm!" vastab kauboi. "Anna veel padruneid, poja!"

***

Laev seisab sadamas. Pootsman rivistab mehed tekile ja teatab: "Tegemist on ohtliku ülesandega. Kas vabatahtlikke on?" Mehed kõhklevad, kuid lõpuks astuvad kaks neist ette. Pootsman täpsustab ülesannet: "Lähete minu juurde koju ja aitate ämmal ära kolida."

***

Kohtunik: "Teie olite sündmuskohal, kui kaebealune teie ämma põrandale virutas, ja teie ei läinud talle appi?" Kohtualune: "Härra kohtunik, see oleks ka narr olnud, kui kaks meest ühte naist peksavad."

***

Naaber hüüab ärritatult üle plangu: "Ruttu, Jack, minu dogi ja sinu ämm on üksteisele kallale läinud." "Ära ärritu," hüüab Jack vastu, "küll su koer end kaitsta suudab."

***

Mees läheb kirstu tellima. "Teate, mul suri ämm ära." "Hea küll, tuhat krooni." "No kuulge, ma ju ütlesin, et ämm suri." "Hüva. Võtame narmad ja tutid maha, saame viiesajaga kaubale." "Kas te siis aru ei saanud, ämm ju...." "Hästi teeme hööveldamata laudadest. Kakssada viiskümmend ja kogu lugu!" "Ma ju räägin teile, et ämm..." "Olgu! Tooge oma ämm siia, paneme talle sangad külge ja kümme krooni!"

***

Kapten kutsub kaprali välja ja teatab, et reamees Smithi ämm on autoõnnetusel surma saanud ja lisab: "Öelge talle seda võimalikult delikaatselt!" Kapral noogutab, rivistab mehed üles ja käsutab: "Kõik, kelle ämmad on elus, üks samm ettepoole!" Kõik abielumehed teevadki nii ja kapral käratab: "Smith, kuhu sina ronid!"

***

Gabrovlane tahab ämma hauale hauakivi panna. "Kas teil on midagi, mis oleks hea, aga poleks liiga kallis?" küsib ta kaupmehelt. "Meil on siin üks kena kivi," vastab kaupmees, "kuid sellele on nimi juba peale graveeritud." "Sellest pole midagi, ma võtan selle kivi. Minu ämm ei osanud lugeda."

***

Kohtuvad kaks vana sõpra: "Räägitakse, et sa oled nüüd ärimees. Mis äri sa siis ajad?" "Ma kauplen naiste tualettkaupadega." "Ja kuidas läheb? Kas edukalt?" "Väga! Naisel on veel üht-teist järele jäänud, aga ämm istub kodus peaaegu alasti!"

***

Pärast oma naise surma abiellus Jack naise õega. Oma teguviisi põhjendas ta nii: ei tohi lubada, et minuvanune mees peaks harjuma uue ämmaga.

***

"Ütle, Jack, miks sa kolm numbrit väiksemaid saapaid kannad?" "Vaata, mul on ilus naine, kes ei oska süüa teha. Mu poeg õpib halvasti ja pole üldse kindel, kas ta kooli lõpetab. Mu tütar laseb mingite pättidega ringi ja ämm norib mu kallal kogu aeg. Ainus rõõm mu elus on see, kui ma õhtul saapad jalast ära võtan."

***

Naine: "Sinu meelest on sinu sugulased muidugi minu sugulastest paremad!" Mees: "See pole üldse nii! Olen sinu ämma alati oma ämmale eelistanud!"

***

Pärast perepuhkust Austraalias räägib mees sõbrale: "Seal oli absoluutselt kõik olemas: baar minu jaoks, päike naise jaoks, liiv ja vesi laste jaoks ja haid ämma jaoks."

***

Üks vene bandiit räägib teisele: "Tead, mul on üks suur unistus. Ma tahaksin panka röövida ja jätta sündmuskohale oma ämma sõrmejäljed."

***

Klaveriõpetaja pole rahul oma õpilasega: "Kui Schumann selle pala komponeeris, siis mõtles ta oma pruudile. Teie aga mängite seda nii, nagu oleks ta mõelnud oma ämmale!"

***

Shotlane tahab korterit osta. "Kui suur see olema peaks?" küsib ametnik kinnisvarabüroos. "Küllalt suur, et mu naisel oleks päev läbi tegemist, nii et ta ei saaks oma ema külastada, ja küllalt väike, et ämm ei saaks meie juures elada."

***

Kaks tiigrit satuvad jahimeeste klubisse. Põrandat katab loomanahk. "Ei tea, kelle nahk see on?" küsib üks. Teine nuusutab ja hüüab: "Laseme kähku jalga - see on minu ämm!"

***

Kohtunik: "Naise ja ämma peksmise eest saate 10 050 krooni trahvi." Kohtualune: "Vabandage, härra kohtunik, aga millest selline imelik summa?" Kohtunik: "50 krooni on lõbustusmaks."

***

"Mille poolest erineb Palestiina terrorist juudi ämmast?" küsib üks juut teiselt. "Ei tea," vastab see. "Mille poolest siis?" "Palestiina terroristiga on võimalik kokku leppida."

***

Sulane laseb oma peremehe juurest jalga. Tema sõber küsib põhjust: "Kas sul polnud seal siis hea töökoht? Miks sa ikkagi ära tulid?" "Seda võin ma sulle täpselt öelda," alustab sulane. "Kõigepealt kärvas lehm ja me sõime kaheksa nädalat loomaliha. Siis lõppes emis ja viis nädalat õgisime sealiha. Seejärel suri ruun. Kümme nädalat pidime hobuseliha sööma." "Noh, lõppude-lõpuks polegi see veel kõige hullem!" "Või veel! Asi on selles, et nüüd on peremehe ämm suremas..."

***

Politseinik: "Te peaksite oma auto lukustama." Autoomanik: "Seda pole vaja, mu ämm istub kogu aeg sees."

***

Vaimulik matab oma ämma. Koduteel kukub talle tellis pähe. "Veider," mõtleb vaimulik, "kas vanamoor pääses siis tõesti taeva?"

***

Mees matab ämma. Seisab haua kõrval ja haliseb: "Emake! Kullake! Kakskümmend aastat elasime sinuga ühe katuse all õnnelikku elu!" Samal hetkel laseb tuvi talle pähe. "Oi, emake!" hüüab mees. "Sa oled juba taevas!"

***

Kaukaaslane satub oma ämmaga sõnavahetusse. Tüli läheb nii ägedaks, et mees võtab tal kraest kinni, läheb rõdule, pistab käe üle rõdu ääre ja küsib vasakpoolselt naabrilt: "Abrek, mis sina oma ämmaga tegid?" "Pistsin põlema," vastab naaber. Kaukaaslane küsib parempoolselt naabrilt: "Dzohhar, mida sina oma ämmaga tegid?" "Uputasin ära," vastab naaber. "No on alles sadistid," imestab kaukaaslane ja pöördub siis ämma poole: "Ära karda, mina ei tee midagi niisugust, mina lasen su lihtsalt lahti."

***

Tänaval kohtuvad kaks meest: "Vabandage, kas te teate, keda maetakse?" "Aga miks te arvate, et kedagi maetakse?" "Noh, kas teie siis leinamarssi ei kuule?" "Kuulen küll, kuid mu naaber tervitab sellega oma ämma."

***

Ämm: "Millal mu buss läheb?" Väimees: "Kolme tunni, ühe minuti ja viie sekundi pärast!"

***

Mees pöördub sõbra poole: "Jack, vanapoiss, aita hädast välja! Sõida oma autoga raudteejaama ja too mu ämm ära. Maksan sulle 50 krooni." "Aga kui ta ei tule?" "Siis saad sada krooni!"

***

"Ma päästsin teie ämma merest," teatab üks mees teisele. "Õnnitlen!" vastab teine. "Ta kuulub teile. Merest leitud kraam kuulub leidjale."

***

Vestlevad kaks sõpra: "Eile oli meeletu äike, kuidas sa seda ometi ei kuulnud?" "Sel ajal rääkis minuga just minu ämm..."

***

Mees tuleb naabri juurde ja palub: "Kallis naaber, saad sa mulle neli ämbritäit vett anda?" "Milleks, sul on ju endal kaev olemas?" imestab naaber. "Asi on selles, et mul kukkus ämm kaevu, aga seal on praegu vähe vett."

***

"Kallis väimees, mai lõpus sõidan teile külla," teatab ämm. "Parem sõida detsembris," soovitab väimees. "Miks?" "Siis on päevad lühemad."

***

Kohtunik: "Teid süüdistatakse kiiruse ületamises. On teil enda kaitseks midagi öelda?" Kohtualune: "Ma viisin parajasti oma ämma raudteejaama." Kohtunik: "Siis on selge. Võite minna."

***

Üks mees pöördub teise poole: "Kuulge, härra, teie koer hammustas mu ämma!" "Kas nõuate kahjutasu?" küsib teine. "Ei, ma tahaksin teie koera ära osta."

***

Keegi mees koputab maja uksele. Peremees avab. "Kas oleksite nii lahke ja annetaksite midagi vanadekodule?" palub võõras. "Hea meelega," vastab peremees. "Ma toon teile kohe oma ämma."

***

"Te päästsite mu elu," ütleb uppumissurmast päästetu liigutatult. "Miski pole mulle liiga palju, et teid selle eest tänada. Öelge, mida ma saan teie heaks teha?" "Olge nii hea, abielluge mu ämmaga ja sõitke temaga kuhugi kaugele elama," palub päästja.

***

Vestlevad kaks meest: "Kas on õige, et sa ostsid oma ämmale "Jaguari"?" "Täiesti õige." "Aga sa ju rääkisid, et vihkad teda?" "Kulla sõber, ma tean, mis ma teen - jaaguar on teda juba kaks korda hammustanud."

***

Sõbrad omavahel: "Kuidas sa suutsid nii kähku suitsetamise maha jätta?" "Üsna lihtsalt - ma liimisin sigarikarbile oma ämma foto."

***

Vestlevad kaks sõpra: "Jah, alkohol on ikka üks suur häda ja õnnetus küll!" "Täpselt nii! Näiteks oli mu ämm juba suremas, siis aga jõi klaasi konjakit ja paranes."

***

Kannibalide pealik kutsub oma parima sõbra lõunale. Pärast suurepärast lõunasööki küsib sõber: "Ma loodan, et kui sa mind kunagi veel lõunale kutsud, saan ma jälle midagi nii head maitsta?" "Kahjuks on see võimatu," vastab pealik, "kuna see oli mu ainus ämm."

***

Matustel lohutab vaimulik nutvat meest: "Rahunege nüüd, mu sõber. Pisarad ei too teie ämma tagasi." "Ma tean," vastab mees, "sellepärast ma võingi rahulikult nutta."

***

Pärast perekondlikku jahiretke vestlevad kaks meest: "Sa oleksid äärepealt mu ämma maha lasknud." "Oi, palun väga vabandust. Aga siin on püss, võid kompensatsiooniks minu ämma maha lasta."

***

Mees viib koera loomaarsti juurde ja palub tal saba ära lõigata. "Milleks teil seda vaja on?" küsib shokeeritud arst. "Teate, homme tuleb mu ämm meile külla," seletab mees, "ja ma tahan, et mitte miski talle märku annaks, et ta on teretulnud."

***

Vestlevad kaks sõbrannat: "Kas tead, et mu mees kuulutas kodus välja poliitilise streigi?" "Ja mida ta siis nõuab?" "Ta nõuab, et mu ämm oma kohalt tagasi astuks."

***

Härra Müller pöördub eradetektiivi poole: "Teate, mu ämm on kadunud. Kas te saaksite ta üles otsida?" "Millal ta kadunuks jäi?" küsib detektiiv. "Mis kuu praegu on? Ah november... Oot-oot, see oli vist millalgi kevade paiku..."

***

Jack räägib sõbrale, et käis laupäeval lõbureisil. "Kus sa siis käisid?" küsib sõber. "Ma käisin ämma haual."

***

Sõbrad omavahel: "Ma ostsin tütrele klaveri, et ta mängima õpiks, aga sellest ei tulnud midagi välja." "Minuga juhtus sama lugu. Ostsin ämmale kohvri, et ta sõidaks kus kurat, ja ka sellest ei tulnud midagi välja."

***

Naine: "Tänases lehes on artikkel selle kohta, kuidas pikendada eluiga." Mees: "Siis peida see leht kähku ära!" Naine: "Miks, taeva pärast?" Mees: "Sest äkki tahab ämm ka seda lugeda!"

***

Ema tütrele: "Sinu väljavalitu on mulle niivõrd vastumeelne, et ma olen hea meelega nõus tema ämmaks hakkama."

***

Sõber teisele: "Sa lihtsalt hämmastad mind oma rahulikkuse ja külmaverelisusega. Kuidas see sul õnnestub?" "Ma olen hästi treenitud," vastab sõber. "Mul on kodus naine, neli last, välgumihkel, mis ei tööta ja kõige tähtsam - ämm!"